Наука и жизнь РБ

 ХОЧЕШЬ ДОЛГО ЖИТЬ - СМЕЙСЯ САМ И СМЕШИ ДРУГИХ!     Умишка прибавится

 Бывший Мэр      Знаменитый паравоз                                                                Дрга не получилось                   

 Кризис - это когда Роман Абрам потерял 10 миллиардов и никто их не нашел. 

- Вася, ты где и кем сейчас работаешь?    - Испытателем высшей категории в шаткоме..

- Что же ты испытываешь? И что за фирма такая?   - Испытываю острую нужду на бирже труда.... 

Судья: Обвиняемый, вы признаете себя виновным в членовредительстве жены и ее любовника, когда связав обоих, залили их до пояса монтажной пеной? - Никак нет, ваша честь, их члены были защищены байковым одеялом, а уже потом я их "пенкой" и на улицу...26.01.2009

              
                                                   Объявление в автобусе

 «Автобусный парк организует  уникальные экскурсии: Звероферма «Карабовщина»,  скотный двор «Тюхановичи», «Линия Сталина», Мавзолей Ленина, квартира Берия, могила Ежова.  Принимаются заявки от пенсионеров и революционеров».

                                                          Какой он герой?  

Молодая женщина возвратилась с южного отдыха. Отдыхала, чтобы муж был спокоен, с 4-х летним сынишкой. «Все было прекрасно, но с билетами обратно пришлось поволноваться. Не было билетов, спасибо Герой Советского Союза помог достать» - посетовала жена.

«Какой он гелой, папа, если без мамы спать боялся» - уточнил малыш.

                                             Каждому свое
Сидит в лесном супермаркете Лиса фликеры-отражатели продает. Слушайте, слушайте зверята, согласно постановления все в лесу должны носить отражающие элементы. Они будут отпугивать от шакалов и волков. Купил заяц фликер и поскакал в припрыжку по лесу, а волк хвать его за уши и готов слопать. Перед кончиной заяц подумал:

- Век живи, век учись, а умрешь все равно дураком! Не мог додуматься, что лисе деньги нужны, а волку зайчатина. 

                                                По справедливости

Совещание у хозяина фирмы. Шеф: - Господа, наша секретарь-референт Виолета беременна. Медицина говорит будет мальчик. Мы не должны оставить мать одиночку в беде. Предлагаю Соломоново решение исходя из уровня причастности каждого из нас к этой проблеме. Фамилию даст свою мой водитель-телохранитель Алик, имя мое, отчество моего первого зама Лизунова. Начальники отделов и охрана по 3% с каждого ежемесячно до 18 лет. Робкий голос из угла:

- Три процента за один случай, не справедливо…

- Ты, Зюкин, наверное и виновник случившегося, не принял мер предосторожности, все сделал скорее всего кавалерийским наскоком, с тебя будем удерживать 4%.

Одобрительный гул кабинета: - Правильно! Из-за таких появляется безотцовщина и матери – одиночки…

                                                                            Попадешь в зону

Студент-медик пускает пузыри на экзамене по анатомии. Профессор желает как то помочь бедолаге дает наводящий вопрос. Берет скальпель, приставляет к левой груди студента и говорит:
- Если я проткну вам грудь? Куда попаду?
- Конечно в колонию строго режима.

                                                                                 Спрячь шпаргалку

Экзамен по анатомии. У студентки тема «Половые органы человека…». Рядом сидящий студент достал «подсказку». Студентка делает эскиз и описание. Подходит профессор и этак благодушно говорит:
- Шишов, спрячьте немедленно шпаргалку, а Вам, сударыня, не гоже не знать сию тему и совращать молодого человека на подсказки.

                                                                         Позвольте прочесть конспект

Экзамен по физике. У студентки шпоры на необычном месте. Формулами и графиками исписаны ноги студентки выше колен. Профессор садится рядом и предлагает компромисс: - Зотова, вы мне разрешаете прочесть ваш конспект и я ставлю вам «хорошо».

                                                                                      Плыви, плыви

Сидит Чебурашка и удочкой ловит рыбу. Плывет крокодил Гена и решает подшутить над другом. Думает, спрошу: «Чебурашка, рыба клюет?» Если ответит, что клюет, скажу: «Дураку всегда везет!», а если не клюет, скажу «Дураку никогда не везет!»
- Чебурашка, рыба клюет?
- Плыви, плыви дерьмо зеленое…

                                          ЛОХАНУЛСЯ    

Звери выбирали лесную думу. Так случилось, что в одном округе оказалась кобыла и волк.

Встречает на предвыборном марафоне как- то волк в лесу кобылу и решил ее съест, дабы застолбить себе место в думе  и говорит:

- Кобыла, кобыла, я тебя съем!

- Серый, меня есть нельзя, я кандидатка от аграрной партии, а ты сам по себе. 

-  А где твой мандат, что ты аграрница?

-  Свидетельство сзади, можешь почитать.

Только волк зашел сзади кобылы, та лягнула его коваными копытами, а сама убежала.

Очнулся серый, зубы выбиты, голова разбита, прощай место в думе. 

 -  И на кой мне сдался ее мандат, я же читать не умею. Ни кобылятины, ни места среди достойных зверей.

                                  Я взял то, что бесплатно

   Судья спрашивает бомжа:

- Обвиняемый, вы признаете, что воровали сахар путем  отсыпания его  из пакетов?

- Никак нет, ваша честь, я брал только бесплатный сахар, у меня есть документ….

   Бомж передает красочный пакет из-под сахара судебному приставу, на котором  красными буквами было написано: 10% - бесплатно.

-  Ваша честь, из каждого пакета я отсыпал 100 грамм, а это 10%, от веса пакета, продолжал бомж. Судья, держа пакет в руке, обращается  к владельцу магазина:

-  Истец, как вы объясните эту надпись?

 -  Это ведь реклама, ваша честь… Судья уходит в совещательную и спустя пять минут возвращается. Бьет молотком и объявляет:

 -  Не виновен!   

                                                    На уроке

Вишняков, чем богата пустыня Сахара?

- Сахаром!

- Песком, Вишняков, песком.

- А я и не говорю, что рафинадом…

-Грекова, каким был Пьер Безухов на балу у княжны Элен?

-Безухов был высоким, массивным, красивым  в прозрачных панталонах.

- Что ж Грекова, представим Бузухова в прозрачных панталонах…

Урок иностранного языка. За первым столом двоечник Зыков  и инспектор РОНО. Учительница, молодая девушка с роскошными бедрами. Она написала на  доске длинное предложение и произнесла:

- Зыков, переведи предложение.

 Зыков встает, вращает ушами-локатарами, пытаясь уловить подсказку. В это время из руки учительницы выпадает мелок. Она поднимает мелок, повернувшись задом к первой парте. И инспектор произносит задумчиво вслух:  «Какой шикарный задний мост…». Зыков немедленно вторит:

- Шикарный задний мост! Класс взрывается громовым хохотом.

- Зыков, два, садись.

Возмущенный Зыков, повернувшись к инспектору рявкнул:

- Полудурок, если не знаешь, не фиг пургу гнать!

                                         Любезная встреча 

 Дочь «нового русского» собирается познакомить своего избранника с отцом. Его естественно, интересует, как ее отец отнесся к предстоящему знакомству.

- Ирен, как твой пахан намерен меня встретить?

- Считаю, что весьма положительно! Когда я сказала, что ты придешь, он снял со стены свой винчестер, вытащил патроны с картечью и заменил их патронами с солью. 

                                                                  У вас липесины есть?

В хозяйственный магазин заходит задрипанного вида мужик.

- У вас липесины продаются?

-  У нас хозяйственный магазин и надо говорить апельсины, а не леписины. Нет у нас апельсинов!

 На следующий день тот же мужик, и тот же вопрос. Продавец уже кричит:

- Я же тебе, балда, сказал вчера, что нет, у нас хозяйственный магазин!

 Когда в третий раз появился мужичонка и спросил про липесины, побагровевший продавец заорал:

-  Дебил не доделанный! Если ты спросишь еще раз, возьму гвоздь и молотком прибью твой поганый язык к прилавку!

- В четвертый еще более замызганный мужик вкрадчиво спросил продавца:

- У вас гвозди есть?

- Нет гвоздей.

- А молотки есть?

-  И молотков нет.

-  А липесины продаете? Послышался душераздирающий вопль продавца и звуки падающих ведер, которые летели вслед за убегающим любителем липесинов.